Sem título pra isso...

Minha cabeça só consegue pensar em uma coisa: DOMINGO! Mas meu coração só consegue sentir uma coisa, principalmente quando eu "cheiro" seu capacete [coloquei aspas pra não me acharem louca, mas é isso mesmo que eu faço]...

Olha:

"Eu não me importo com os caminhos que você percorreu até chegar no ponto onde a gente se encontrou sem querer. Você pode ter sido famoso, pode ter tido milhares de namoradas em todos os cantos do mundo, pode ter sido um cantor charmoso ou até um mendigo. [Mas o momento do nosso encontro marcou um ponto no mapa da sua vida.] Esse ponto é um começo. Esse ponto é o resto que vai vir a partir de então. As fotografias não vão sumir, as ex-namoradas vão continuar no mapa também, mas a partir daqui eu vou estar nas fotos, eu vou sorrir com você, e o seu mapa vai se misturar com o meu. A gente vai traçar o resto juntos. Por isso, nada disso importa: eu já fui um alguém antes também. Seremos juntos agora."

Quem nunca sentiu saudade?

Saudade de algo ou de alguém. Saudade do que passou e não vai mais voltar. Saudade do que nunca foi mas, certamente, poderia ter sido. Hoje eu sinto saudade. Saudade dela.

Saudade do tempo em que passávamos quase todos os dias juntas por quase dois anos.

Saudades dos conselhos, das risadas, das baladas, daquele churrasco, daquele Ano Novo... Saudades até dos pequenos atritos. Saudades de ir na sua casa e sempre ter receio de abrir a geladeira mesmo você sempre me dizendo: "Pode, claro que pode, não precisa nem pedir!". Saudades da minha amiga, minha irmã, e muitas vezes, minha mãe.

É engraçado, pois quando saio, às vezes me deparo com situações que simplesmente eu precisaria de você ali do lado. Você já sentiu isso? Ou quando alguém fala ou faz algo e eu lembro da nossa conversa sobre isso ou sobre essa pessoa. E, principalmente, eu quase sempre penso: "Se ela estivesse aqui..." Você pensa isso também?

Amiga, você marcou um pedaço da minha história e deixou nela pegadas lindas e inesquecíveis. Não estamos completamente longe mas as circunstâncias nos distanciaram. E muito. Espero, de todo o meu coração, que tudo esteja dando certo pra você. Sua família, seu namoro, seus estudos, seu riso, seu dia, sua noite, sua vida.

E se você também sentir essa saudade ou se precisar conversar, rir e chorar, fale comigo. Pode me ligar... Eu mudei muito, mas você e eu sempre seremos as mesmas nas minhas lembranças e no meu coração. Você poderá voltar sempre que quiser, pois estarei aqui, feliz e com saudade...

A certeza da dúvida.

Não tenho medo de viver, de sofrer e principalmente de sentir.

O que tiver que ser meu, será meu. O que tiver que ir embora, me machucar, me fazer feliz, o fará. Só cabe à mim seguir pelo certo, seguir pelo amor, sempre. E o demais me será acrescentado.

Be happy!

Você já se sentiu pronto pra guerra?

Uma vontade imensa de pular e sorrir ao mesmo tempo, e pular mais alto e continuar pulando?

Você já quis ser somente você e mais ninguém além de você?

Adoro essa fase de borboletas! Adoro voar!

Terra da Garoa.

Sabe que eu adoro a cidade de São Paulo? Sério, eu gosto...

Tudo bem que tem essa poluição toda, aquele trânsito diário das 17 às 20h, um certo perigo e coisa e tal; Mas quer saber? Nada paga a forma na qual eu me sinto ao andar por aqui. Não digo somente andar, digo andar e enxergar São Paulo. Sentar ao lado de uma pessoa dentro do trem e perceber que ela está com uma feição aflita; O que será que está acontecendo na vida dela? Na casa dela? De onde ela é? Pra onde ela vai?... Já a pessoa da sua frente, está com um sorriso de orelha à orelha e na próxima estação seu namorado entra no vagão e os dois se abraçam um abraço de saudade, de paixão. Se abraçam como se não existisse nada ao redor além dos dois.

Isso tudo é São Paulo. Toda essa hegemonia de gente indo e vindo, com seus pensamentos únicos e inigualáveis, com suas pressas, seus sonhos, seus objetivos... Esses quase 20 milhões de pessoas numa só cidade, cada uma com seus afazeres, cada uma com sua meta do dia. E eu sou mais uma delas, mais uma pessoa com seus sonhos, metas do dia e aflições.

Então desço do trem e continuo meu caminho até o encontro dele, nos abraçamos e seguimos o nosso caminho, juntos. Mais uma meta do dia completa e uma 'aflição' acabada. O que São Paulo me reserva para amanhã?

A vida sem roteiro.

Sempre tive a mania de fazer planos. Estar no controle. Mas lá no fundo eu tenho a total consciência de que não adianta planejar, pois mais da metade desses planos que faço não vão acontecer (ou pelo menos não exatamente da forma que eu acho que é o melhor).
Você é um exemplo vivo disso.
Não estava nos meus planos te ver na porta da minha casa e um sorriso involuntário surgir no meu rosto. Não esperava que você me ligasse na semana seguinte, nem muito menos que eu te atendesse e que fosse gentil. Não planejei os finais de semana, as mensagens, as risadas, as besteiras, o frio que eu passei aquele dia na sua garupa (esse frio é inesquecível).
Um dia desses você me disse algo que de certa forma mexeu comigo; "Nessa vida louca às vezes pode não dar tempo de falar as coisas." Tá ai...
Definitivamente não tinha planejado você. Muito menos a gente.
E eu que sempre tenho uma "saída" pra tudo, é até meio engraçado pois não sei dizer mais o que eu quero fazer porque nada me parece mais divertido e mais interessante do que simplesmente estar fazendo. Ainda que, talvez, não estejamos fazendo nada..

Não há o que entender.

Isso é dor? É amor? É fúria?
Como faz pra distinguir tudo isso de um todo?
Como suportar os dia seguintes de hoje?
Como se manter de pé em meio aos avalanches?
Como entender um pensamento?
'Será que é assim mesmo que se vive, sem nem saber como sobreviver?'

Raw!

Não pareço, mas até que sou romântica. Olha só o que achei por aí:

"Carregue ela e finja que você vai jogá-la na piscina. Ela vai gritar e te bater, mas secretamente ela vai amar. Segure sua mão enquanto você conversa. Segure sua mão enquanto você dirige. Apenas segure sua mão. Diga que ela está linda. Olhe em seus olhos enquanto você fala com ela. A proteja. Conte piadas idiotas para ela. Faça cócegas nela, mesmo que ela te mande parar. Deixe-a adormecer em seus braços. Deixe-a brava, em seguida, beije-a. Provoque ela. Deixe ela te provocar de volta. Beije-a na bochecha. Beije-a na testa. Apenas beije-a. Deixe-a vestir suas roupas. Vá devagar. Não force nada, e quando você se apaixonar por ela, diga a ela..."
(Autor desconhecido)

Olha só o tempo...

Hoje, posso dizer que me fiz mais mulher e sou mais do pouco que fui um dia.
Eu me fiz mais sincera do que há tempo pensei que fosse, porém hoje sou mais.
Mais paciente, mais centrada, hoje eu sou mais eu...
Eu me fiz assim e não me arrependo de voltar.
É bom evoluir, é bom crescer. Eu me fiz mais feliz pelo que me privei e agora senti. Ainda bem que foi assim. Como gosto de ser o que tenho feito de mim!

Myself and I...

Bipolar, inconstante, super conversadeira, cheia de manias, fresca, chata, quase anti-social. Ás vezes tímida, ás vezes louca, ás vezes atirada, ou não. Não gosto de me sentir sufocada. Tenho nojo de falsidade ou qualquer coisa desse tipo. Tenho fases que nem a lua, ás vezes nem eu mesma me entendo. Hoje, quero muito. Amanhã? talvez. Não dou trabalho. Não levo desaforo pra casa, pareço boazinha, mas pisa no meu calo, pra ver só… Ás vezes sensível, ás vezes fria. Defeitos? muitos. Mas acredito que minhas qualidades superam esses defeitos. Achava que esse meu jeitinho me incomodava, mas agora vejo que é isso que eu sou, de verdade, é minha essência, meu caráter, e quer saber? eu adoro ser assim.

Sei lá...

Eu sempre quis caminhar. Uma sede tremenda pra caminhar...
Sei lá o que me dá. Não aguento ficar parada. Sou muito pra mim mesma.
Agora, por exemplo. Não tô aguentando me carregar. Tá tudo muito pesado.
E eu nem se quer sei o porquê, nem sei se há um porquê. Se é tudo assim. Se será tudo assim... Tantas dúvidas. Openbar de perguntas. E eu nem sei por onde começar...
Mas deixa assim. Deixa quieto. Deixa vir. Deixo tudo. Fim... Ou um começo. Sei lá o que me deu...

Vida!

Faça um pedido e coloque no seu coração.
O que você quiser. Tudo o que quiser.
Você o tem? Que bom.
Agora acredite que pode se tornar realidade.
Nunca se sabe de onde o próximo milagre vai vir, o próximo sorriso, o próximo desejo tornado realidade.
Mas se você acreditar que está bem ali na esquina e abrir o seu coração e mente para essa possibilidade, para essa certeza, você acaba conseguindo aquilo que deseja.
O mundo é cheio de mágica. Você apenas precisa acreditar nela.
Então, faça o seu pedido. Você o tem? Que bom.
Agora acredite... com todo o seu coração. (OTH)

Sem Sol, Sem Lua.

Minha cabeça quer me levar embora, mas meu coração pede um pouco mais. Deseja muito mais. Manda uma transferência de sonhos e anceios pra cabeça que a faz ficar muito confusa.

Que vontade duradoura é essa?

Achei que hoje conseguiria parar de sentir esse "vuco vuco" que me consome há mais de 3 semanas (as mais longas da minha vida), mas pelo contrário, esse 'negócio' só cresce.

Fazer o quê se continuo esperando, querendo, desejando, sonhando...? Não tô esperando e querendo e desejando e sonhando acontecer o que eu quero, isso é pedir muito. Mas tô na espera do melhor. Do melhor pra mim. Do meu feliz. E se esse 'melhor', se essa felidade for essa minha vontade, melhor ainda...

Indecisa, impulsiva, doida, fiz 18 anos sim. Tá ai. 18 anos! O tempo passa e as coisas não mudam. Mas evoluem. E muito.

E a vida segue melhorando. Eu espero.

Rifa-se um coração.

Rifa-se um coração.

Tenho tantas coisas em mente e não estou conseguindo passá-las para o papel.

Fuçando na net achei um texto que define quase que exatamente o que há aqui dentro.

Toma, escolhe:

"Rifa-se um coração quase novo. Um coração idealista. Um coração como poucos. Um coração à moda antiga. Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões. Um pouco inconseqüente que nunca desiste de acreditar nas pessoas. Um leviano e precipitado coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu... "...não quero dinheiro, eu quero amor sincero, é isso que eu espero...". Um idealista...Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende. Que não endurece, e mantém sempre viva a esperança de ser feliz, sendo simples e natural. Um coração insensato que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar. Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros. Esse coração que erra, briga, se expõe. Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões. Sai do sério e, às vezes revê suas posições arrependido de palavras e gestos. Este coração tantas vezes incompreendido.

Tantas vezes provocado. Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto. Um coração para ser alugado, ou mesmo utilizado por quem gosta de emoções fortes. Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo, defendendo-se das emoções.

Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu usuário dizer para São Pedro na hora da prestação de contas: "O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento.
Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e,
se recusa a envelhecer."
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário. Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente, por se recusar a cultivar ares selvagens ou racionais, por não querer perder o estilo. Oferece-se um coração vadio,
sem raça, sem pedigree. Um simples coração humano. Um impulsivo membro de comportamento
até meio ultrapassado. Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado,
faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e a ter a petulância de se aventurar como poeta..."

Nostalgia.

Às vezes quando se é jovem, você acha que nada pode te machucar.

É como ser invencível.

Sua vida toda está à sua frente e você tem grandes planos. Grandes planos.

Achar seu par perfeito. Aquele que te completa.

Mas conforme vai envelhecendo, percebe que nem sempre é tão facil assim.

Só no fim da vida perceberá que os planos que fez são só planos...

Pois no final, quando olha-se para trás ao invés de para frente...

Você quer acreditar que fez o máximo com o que a vida te deu.

Quer acreditar que está deixando algo de bom para trás.

Você quer que tudo tenha sido importante.

E se não for? Vida.

Difícil?

"... uma das coisas que aprendi é que se deve viver 'apesar de'. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio 'apesar de' que nos empurra pra frente. Foi o 'apesar de' que me deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei lá em cima e fiquei olhando para você enquanto você descia as escadas. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é escultural, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, esperarei quanto tempo for preciso."

Que sede!

Ainda que seja noite, o Sol existe.

Por cima de pau e pedra, nuvens e tempestades...

O Sol existe.

Ainda que tranquem o nosso quarto e apaguem a luz...

O Sol existe!

E a vida está me chamando. Me chamou pra conhecê-la. Desfrutar do seu fruto. Do seu gosto.

E a vida está me gritando faz tempo. Gritando que ou eu vivo com ela ou eu morro com vontade dela. Morro escutando todos vivendo. Morro por dentro...

Hoje eu decidi abraçar o mundo e vivê-lo. Viver da minha forma. Com as minhas regras. Meus sentimentos e sonhos.

Porque a vida é feita de tentativas. E eu vou tentar. Tentar até o último. Mesmo que eu quebre a cara uma, duas, três, quarenta vezes... vou continuar tentando. Até conseguir.

Olhei pra janela e vi que apesar da chuva, do frio, dos meus medos, anceios e dores... O Sol realmente existe. E isso basta pra mim.

oi?

Aprendi que vontade dá... e passa! Se não passar é porque virou 'sentimento'.

Aprendi que respeito não é conquistado. É só uma questão de educação.

Aprendi que a fome só passa se você matá-la. Se mesmo assim ela continuar, procure algo com mais sustância.

Aprendi que tempo não cura, esconde. Se você se achar curado, procura um pouco que vai estar 'ali' ainda.

Aprendi que mãe é mãe. Paixão não chega nem um terço perto disso.

Aprendi que sofre quem quer. Nossas escolhas são as únicas coisas que podemos controlar.

Aprendi que só nasce se plantar. Só dura se for verdadeiro. Só não consegue quem não quer...

Aprendi principalmente que na vida tudo é questão de merecimento. Se hoje não foi bom, amanhã será melhor.

E assim, sem neura (quase sem), o caminho vai sendo traçado. Não sei se pro meu desejo ou pra algo que eu nem imagine. Mas será lindo... tem que ser.

Que tal isso?

E eu que pensava que esses três anos pouco valeram.

Não via a hora que acabasse.

Um tempo atrás uma amiga me disse: "Você agora acha que não, mas vai sentir saudades de tudo. Até das brigas." E eu me recusava em concordar.

Hoje com as aulas de todos começando, a responsabilidade batendo na minha porta... Eu tenho que confessar que concordo com ela. Sinto saudades.

Saudades daquele processo banho/ponto/primeira aula/sono. Saudades das reclamações, dos rostos, do intervalo... e até mesmo das rusgas. Pois foi com elas que cresci e descobri algo em mim que antes não conhecia: o auto-controle. Agradeço por isso.

Não sei ao certo o que está por vir daqui pra frente. Tantos planos. Mas de uma coisa eu sei; esse open bar de saudades é com certeza o meu melhor passado... E tenho dito.

Vou jogar papel no ventilador e já volto...

Um caminho. Dois caminhos. Três caminhos.

É tanta gente, tantas situações que oferecem vários e vários caminhos que dá até vontade de sentar no chão e deixar a noite chegar. Chegar, e com ela trazer a solução. Só que o que não é dito, não é visto; é que a solução está no nosso bolso. Eu e você sempre soubemos qual era a solução. Solução em todos os gêneros e graus. Mas falta coragem. Falta vontade e insistência.

Sabe qual é o mais sinistro? É que errar é mais fácil. Mais divertido. Correr pelo verdadeiro 'certo' nunca foi e nem será mais divertido e mais 'prazeroso' do que andar pelas linhas tortas.

É a vida. A vida que a gente escolhe. O errado que a gente escolhe. E a solução que a gente usa, ou não. Simples. Tá tudo ai. Na mão.

A solução há de reinar. Amém.

A grama é tão linda desse lado.

Cada vez mais venho percebendo o quanto as pessoas mudam gradativamente. Seus pensamentos sobre coisas, sobre outras pessoas, mudam de acordo com o que vêem, com o que sabem, com o que ficaram sabendo; Eu digo isso porque sou um exemplo muito claro. Vocês podem observar nos meus textos anteriores (e quem acompanhava meu antigo blog) e vão perceber a mudança de opinião repentina em cima de um só assunto. E isso tudo porquê? Coisas acontecem, fatos são descobertos, nossa mente nem sempre está igual todos os dias. Nossas opiniões nem sempre serão as mesmas todos os dias. Por isso que a gente muda. Por isso que eu mudo. E mudo com orgulho. Essa mudança não é falta de personalidade ou influência. Essa mudança se chama 'ser maduro', crescido, entender o lado do outro. Essa mudança não é porque sou maria-vai-com-as-outras, é porque sou eu mesma, e por ser assim eu mudo quando achar que tenho que fazê-lo. Eu me reinvento todos as manhãs quando acordo, me olho no espelho e prometo pra mim mesma que 'hoje' será um dia maravilhoso e ninguém irá me impedir de vivê-lo como eu achar que tem que ser. Dor, ódio, rancor, brigas, desentendimentos, teremos em qualquer lugar e com a pessoa que você menos imaginar. Só que, se deixarmos esses sentimentos ruins tomarem conta de nós sem ao menos tentarmos realmente entender o porquê, meu caro, se considere um burro. E burra é algo que eu definitivamente não sou. Deixar que toda essa carga negativa que nos envolve hoje em dia tome conta de mim, isso eu não deixo mesmo. E ainda causa rugas.
Sorrir é tão mais fácil. Andar por aí sem querer entender o porquê de tudo é mais fácil. É mais leve. A vida passa a ser vivida e não entendida. O amor passa a ser claro nos seus olhos, e não preso a sete chaves no coração. Amar, amar, amar! Esse é o verdadeiro sentido de toda essa plenitude confusa que nos envolve e que as vezes a gente nem sabe o que fazer com ela.
E eu tenho sede de amar, de descobrir, de sentir o que verdadeiramente importa. Chega de pecuinhas sem sentido. Chega de dor que não é dor, é só orgulho.
E a partir de hoje, a partir desse momento, se é viver que eu quero, então que seja com o sentido que minha capacidade merece. Sem mais, sem menos.
Viver e deixar morrer.

Sem título.

Ter sempre em mente onde quer chegar e como conseguirá fazê-lo.
Se tudo na vida fosse fácil, eu estaria bebendo champagne nesse exato momento, e não aqui, escrevendo pra você ler. Acho incrível essa capacidade do ser humano de sonhar, de querer, de conseguir e de perder. Conseguimos perder o que tanto lutamos para ter, com o dobro da intensidade do esforço que fizemos para alcançar. Se realizar sobe à cabeça. Fracassar acaba com os neurônios. Continuar na mesma acaba com tudo.
O que fazer então se a fortaleza tremer?
O que não falta nesse 'mundão de meu Deus' é tentação pra te fazer cair. Pra me fazer cair. E o que sobra é vontade de ser tentado. Indiretamente, claro. Vai dizer que você também não acha que 'bom é quando faz mal'? Qualé mermão, nunca te disseram que o inferno é cheio de
adoçante mas engorda mais que açúcar? Tá aí. É... Você sabe, eu sei, todo mundo sabe que a merda tá ali, tá lá, quietinha na dela, e vai algum féla da puta cutucar, diz por ai que curtiu e ... vai aqueeelaa cambada de burro atrás! Ou vai dizer que você NUNCA fez algo por influência dos outros? Ah tá bom. Analisa os fatos queridinho (a)... Vou dar um tempinho pra você... Viu?
Pois é. Tá ai. Livre arbítrio que nada. Você transformou sua 'Liberdade de escolha' em 'Influência de caminhos'. Quão pequena é nossa mente e quão vicioso é esse círculo que nos corrói e destrói quaisquer idealizações originais.
Tá, você tá lendo esse texto, pode até tá pensando que eu tô certa (ou não), mas aí, no fundinho você tá ligado que vai entrar pelo ouvido direito, permanecer no máximo uns dois/três dias e PIMBA! Cadê?... Cadê o quê mesmo? É. Tá ai.
Tá 'ai' nada. Tá aqui, tá ali, tá em todos nós. Todo mundo tem o que todo mundo tem.
Olha pra roupa que você tá vestindo; Pelo menos duas pessoas nesse mundo tem a MESMA blusa, a mesma calça, até a mesma cueca/calcinha do mesmo tamanho. Aí você ainda tem peito pra dizer que é único. Eu, ainda tenho peito de dizer que sou única.
Meu caro, TUDO É UMA COISA SÓ.
Pensa nisso. Custa nada. Daqui dois/três dias você esquece mesmo...

Alô, tem alguém ai?

Tô com bloqueio. Bloqueio pra organizar o que penso, o que acho, o que quero. Tô com bloqueio pra escrever. Escrever o que eu quero. Eu to escrevendo, só que não é o que eu quero. Mas o que eu quero? O que eu acho que quero? Paz, felicidade, alegria, compreensão? Eu quero mesmo ou falam tanto que 'isso' é bom que eu acreditei? Ou será que eu já experimentei? Não entendo.
Vivo dias de total desinteresse por entendimento. Tudo parece fácil e bonito. Só que hoje, só que amanhã... ah, amanhã já é outra coisa!
Hoje eu quero entender até porque o cachorro é o melhor amigo do homem e não a formiga. Porque o pão que eu como é francês e não italiano. Porque eu nunca tomei chá mate e nunca ouvi a tal 'davi mathews band' (ou algo parecido). Porque eu uso tanto porque'. Eu quero, eu preciso. Simplismente tem dia que eu quero entender. Tudo.
E isso consome, isso sufoca, machuca, sei lá. Isso é uma bosta.
Depois da fase 'queroentender.com' vem a fase do 'nãoprecisoentender.org'. Eu simplismente boto na cabeça que não é necessário entender. Não preciso. É mais fácil. Aí vem a suposta 'cura'. Cura momentânea, porque eu sei que um dia, qualquer dia, eu vou voltar a querer entender.
Eu não me entendo. Eu não te entendo. Eu não entendo ninguém. Você me entende? Você te entende? Você entende alguém? Tá vendo meu; é foda.
Esse texto pode ser um dos piores que já fiz; Não entendi meus pensamentos, eles vieram como se fosse um meteoro em cima do Clark. Chegou, doeu, manifestou-se.
Pronto, tá aqui. Tá escrito. Não tá entendido. Mas tá abstraído.
Entendeu? Missão cumprida.